休学

前書き

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• 不快に感じる表現

報告

　非常に身勝手で急な話ですが来年度まで休学することにしました。何も相談せずにいきなりこのような決断をしたこと、関係者の皆様にご心配とご迷惑をお掛けすることを深くお詫び申し上げます。これからのことはまだ決まっておらず、復学するかも決められておりません。

今回の件に至った経緯

　自分の考えに押しつぶされてしまいました。 　ここ数ヶ月、だいぶ気分が沈んでおりました。これは自分が他の人より劣っているという劣等感から来ているものであろうから、自分の実力を身につけていく努力をすれば自信も湧いてこの気持も払拭されるだろうと考えていました。ですが勉強しようにもどうも意欲が出ない。やらなきゃならない状況なのに意欲が出ない。外を見ると他の人達は頑張ってる。自分は何もしていない。なにかやらなきゃならない。でも何に対しても意欲がわかない。これが永遠と自分の中で巡り巡って自己嫌悪、自信の価値の喪失感を感じるようになりました。それで更に気分が落ち込み、だけどそれを人に相談することもなく自分の中に抱え続けた結果ノイローゼのような症状になっていました（その時はそう思っていませんでしたが、今振り返って見るとそう思えます）。そんなわけでこんな状態で無理に大学に通い続けるよりは一旦長期のお休みを頂いて自分自身を見つめなおす時間が必要なのではないか、ということで今回の休学という答えにたどり着きました。

　まとめると「うわーあれやらないといけないー。これやならないといけないー。でもやりたくないー。何もやってない自分価値ないから死にたいー。もうやだ休む」ってところです。アホですね。

今の状態

　精神面はひどく憂鬱です。自己嫌悪です。あんまり人とも会いたくないです（実際に会うと普通にお話できるのですが、自分から赴くとなると非常にエネルギーを使います）。僕がなにもしないことで周りに迷惑がかかっているのではないかという申し訳無さ、外では頑張っている人たちがいるのに自分は何もしていないという焦燥感と自己嫌悪。そしてこれから先の不安。色んな物に取り囲まれている気分です。ふと、自分が「口だけで何もできない無能な人間」だったり「タダ飯ぐらいで生きてる価値がない」という自己評価が頭のなかによぎります。その事故評価が正しいのか間違ったものなのかは私には判断できませんが考えただけで辛くなりますし、このようなことを考えても不毛だと頭では理解しているのに考えるのをやめられないことにまた憂鬱になっています。最近は多少なり良くなってきましたが、まだ完全に抜けきっていないようです。 　生活面では前述のとおり、何もしてないです。やってるのは家事の手伝いぐらいで、あとはボーっとしていることが多いです。

今回の症状の原因

　「考え過ぎによりストレスを量産し、悩みなどを人に相談することもできず一人で全部抱え込んでしまった」ことが今回の原因だと考えています。

　「考えすぎ」は以前から人に指摘されており、僕自信もそのような気があるなあと感じて履いたのですが、まさかこのような状態になるとは思っても見ませんでした。 　「自分は他人より劣っている。自分に全く価値が見いだせない」も考え過ぎから来ているものと思っています。自分と他人を比較して自分が劣っていると劣等感を感じるのも考え過ぎだし、自分の行動で相手は自分に悪い感情をいだいているのではないだろうか、こんなこと頼むと迷惑になるのではないだろうか。などという考えがいつもつきまといます。僕自身こう考え方は相手も自分自身も幸せにならないと頭で理解しているつもりなのですが、どうにもこう考えることをさけて通れないのです。考えすぎたところで負の感情が自分の中に溜まっていくだけということも理解しているのですがどうにも避けて通れない。そこにまた嫌気が差している。もっと別のこと（周りに気を配る、勉強など）に頭を回せと考えるのですがどうしてもできない。そしてまたストレスが溜まる。小さいことでくよくよする。自分を悪く言うのが止まらない。誰も幸せにならないとわかっていながら。わかっていながらまた考える自分に嫌気がさしてまた沈む。

　そしてそれを「人に相談すること」ができないのも原因の一つかなと思ってます。もう少し具体的に言うと「人に積極的に頼ることができない」です。上述のように「頼ることで迷惑がかかってしまうのではないだろうか」という考え方が妨げになっているというのもありますが、正直なところ人への頼り方が判らないというのが原因であると感じています。僕の両親は内向的であまり外との交流もなかったため僕は親が他人を頼る、というのを見たことがありませんでした。そして親に似たのか僕も内向的であったので人にどう頼っていいのかわからないままこの歳までになってしまった結果、人を頼る・相談することもできないような人間になってしまったのだと分析しています。最近まで親にもまともに相談できていませんでした。

　情けないですね、本当に。しょうもない。

これから

　将来、どうしていくかはまだ決められません。復学するのか、それとも復学せずに大学を辞め別の進路を辿ったりそのまま就活に移行するかもしれません。今のような状態で考えても悪い方にしかものを考えないのでしばらくはゆっくり休み、落ち着いたらアルバイトを始めて外との関わりを最低限持ちつつこれからのことを考えていきます。

最後に

　ここまで読んでくださった方がいましたらありがとうございました。僕の身勝手な決断で関係者の皆様にご心配・ご迷惑をお掛けすることを改めてお詫び申し上げます。また気遣ってくださった方の気持ちに答えることができず申し訳ありませんでした。元気な姿を見せることが一番の恩の返し方だと思っていますのでゆっくり休養させてください。