何でこんなに気力が出ない？

　スパロボに例えると常に気力50ってぐらい気力が出ない。勉学に関してはもちろんそうだが、人付き合い、自分の趣味であるゲームに対してもどうしようって考える始末。自分がやりたいこと、なりたいもの、やっていくべきことが判らない。

　今日も人と会いわしたが、全然喋らなかった。喋らなくて僕がずっと黙々とよくわからないことしてたもんだから、僕が底にいることを不快がっている人もいるかもしれない(僕の被害妄想ならそれでいいんだけど...)。高校生の頃はそういう立場の人を見てイライラする事もあったけど、自分がそうなるとは思ってもいなかったしとても辛い。ただ理解してもらいたいのは、みんなを不満がらせようとしてやっているのではなく本当にどう振る舞っていいかわからないからそんな態度をとっている。自分の居場所がわからない。どう振る舞っていけばいいかわからない。もう何も考えられない人間になってしまったのか。それすらもわからない日々を暮らしている。

オドオド

　人の前に行くといつもオドオドする。そんな様子だと自分もビクビクして動けなくてやりたいことできないし、相手もビクビクしている自分を見て「怖がらせてしまったかな...？」とか「なんでこいつこんなにビクビクしてるの？アホなのか。見ててイライラする」といった感想を抱くと思う。人前でビクビク・オドオドしてるのは誰も幸せになることじゃない。それはわかってるけれど、やっぱり外は怖いのでそういう行動をとってしまう。人と関わりあっていくのってこんなに難しかったっけな...。

　今日もまた自分のダメさ加減を実感してまた落ち込む。でも人と会わないとこれ絶対に治らないので人とちゃんと会おう。

自分の居場所

　久しぶりにいいテレビ番組を見た。「しくじり先生」という番組(芸能人が過去の失敗談を元に教訓を教えるという内容)で、「自分の居場所がないと感じる」ことを過去に持つ人の話があった。これを見て「ああ、私も今の自分の居場所って、考えてみれば無いな」と深く共感した。
　自分の身の丈に合わない(僕の場合実力に伴わない)枠組みに入ってしまい、自分の居場所というものが見つけられない。どうしてもその枠組内の他の人と比べてしまい「自分は何故こんなにも無力なのか」「どうしたらいいのか」が全然判らない。もともと人との関わりが少ないのに、そこでも自分の居場所(立ち位置?)が分からず分からず幸せになれない。そのことが重石となりいつもビクビクと過ごしている。非常に損をしている。

　結果的にその番組でのまとめは「自分を見てくれてる人はいる」ってことだったが、今の自分にはそれが信じられない。自分自身のことすら今は信用出来ない。こんなにネガティブに考えたって何も変わりゃしないのに、それがわかってるのに考えてしまう自分にまた嫌気が差しての繰り返し。どうすればいいんだろ。どこに不満のはけ口を作ればいいのだろう。何に自身を持てばいいのだろう。今の僕には何もかもが判らない。

人にものを教える

人にもの教えるって非常に難しい。相手が高校生でさらに大人数なら更に難しい。

ちょくちょく笑いをはさみながら相手をリラックスさせながらものが教えられたら自分も相手も幸せな気持ちで勉強していけると思うのだけれども。まだ硬くて人の前だとやたら早口になってる。実際に喋ってる時はあまりそう感じないけど、あとで振り返ってみるともう少し落ち着けよって思う。ああやるせない...。

どうにもネガティブ

最近まで現実逃避してました(2ヶ月ぐらい)。今はようやく人いる場所に顔出せるぐらいには回復しましたが、まだまだ鬱いです。

　一日に5回は「自分って無能だな...」「こんなやつ（自分）必要ないだろ...」とか考えます。どうしてもやる気が出なければ気力も出ません。
　あと人に頼る方法がわかりません。たぶん親のせいだと思います。僕の両親は人付き合いに疎く、(少なくとも)僕が物心ついた頃から誰かと遊びに行った、飲みに行ったみたいな話は一切聞いたことがありません。もちろん知人に何か物を頼むなんてこともやってるのを見たことありません。なので僕自身人との付き合い方もわかりませんし、どう人に頼って、その恩を返していけばいいのか未だにわかりません。こんな歳にもなった恥ずかしいことだとは思いますが、それが今の僕なのです。ホント恥ずかしい。

　周りは就活で頑張っていたりそのかいあって内定もらったり進学のために勉強したりゼミの進捗づくり頑張っていたりゲーム制作頑張っていたりと、今の僕には眩しいです。まぶしすぎて今の情けない自分が本当に惨めに思えて更に落ち込みます。もうよくわかんないね。

　今まで「~~したい」といってまともに出来た試しがないので、もうやること決定していることだけ言う方がいいと思ってきた。取り敢えず人がいる場所に顔出していけばどうにかなると思って明日も外に赴きます。

目がシパシパ

　目がシパシパする...。間違いなくvitaやり過ぎたせい。長時間の携帯ゲームはイカンね。あとちゃんと仕事しろ。

あまりSNSで吐き出せないことを吐き出していくスタイル

　最近色々悩み多かったりして吐出口に困っていたのですが、SNSだとあんまりネガティブなこと言えないなと(鍵アカみたいなのめんどくさくて作ってないので)適当に書き込んでいく。

　今日思ったのは、大学入ってからの人との触れ合いをもっと持つべきであったなと。最近悩んでることの一つに「自分に自身が持てることが何一つ無い」と思うようになって非常に辛い日々を過ごしているということ。
　僕が僕自身のことをダメダメだと思うまでにダメに成った理由は、これまで殻に閉じこもって視野の狭く生きてきたこと。そのため自分が世間に対してどの程度の人間であるかということが全く見えておらず、最近になってようやく人とのふれあいも増えてきて視野が広がって世間と比較した自分自身の無能さに絶望して「ああ、僕今まで何やって生きてきたのだろうか。もう僕が誇れるようなもの自身が持てるようなもの何一つ無いじゃないか」と思うようになった。もっといろんな先輩・先生方の話を聞いて、同級生と仲良くなって、講演会なども積極的に参加すればよかった。3年前に帰りたい。そう思う日々です。現実逃避です。
　最近人に相談をしつつ力をお借りしながら、少しずつでありますが前進しています。明日も研究しに学校行きます。外出るの辛いですが。