久しぶりに遊びに行った話

　今日は約1年ぶりに友人と遊びに行ったのでその時の話。

　久しぶりの会合はカラオケに食事と短いものでしたが、非常に楽しくとても長い時間遊んでいたかのような充実感でした。

　遊んで楽しかったこととは別に嬉しかったことが２つ。1つは約一年も顔を出さなかったにも関わらず会合に誘ってくれて、以前と同じように接してくれたこと。おかげで僕も陰鬱な気持ちなど忘れて以前のように接することができました。そしてもう一つは僕の休学期間の事情やこれからの進路に助言をしてくれたこと。自分のことを肯定的に受け入れられない今の僕に、このように僕のことを肯定的に受け入れてくれる友人がいることをすごく幸せに思っている次第です。

　気を許して話すことが出来る友人がいるってとても幸せなことですね。一人でウジウジ考えていたのが非常に馬鹿らしいです。

　誘ってくれたみんな、今日は本当にありがとう。今後もよろしく。

年度も変わるので

　 約1年ぐらいどこにも顔出してない上原伸一です。もうそろそろ年度も変わるので今年度休学に至った経緯とその後、そして来年度以降のお話をさせていただければと思います。 以下は完全に私事なので、「おまえ誰だっけ？」という方はブラウザバック推奨です。全然構わないという方はどうかお付き合いください。

始めに

　謝罪から。この半年、大学にもSNSにも顔を全く出しませんでした。ご心配をお掛けしたことを深くお詫びします。また励ましやアドバイス等の連絡をくださった方々にも、ちゃんとしたお返事をできなくて申し訳ありませんでした。

　以下から本題。

Q.そもそも休学してたの？

　はい。去年の7月に休学届を大学に提出して正式に休学しています。ただ4月あたりからあまり顔出さなくなったので実質1年ぐらい休学してます。

Q.なんで休学したの？

　精神的に不安定になったため、それを取り除くためです。休学する前からネガティブな思考だったのですが、去年の3月ごろにそのネガティブが爆発して自信喪失してまい無気力化し、引きこもりのようになってしまいました。こんな状況では就活や進学どころか卒研も打ち込める状態ではないと考え休学に至りました(以前の記事でこの件に触れたのですが再度記載しておきます)。 　ただこの休学理由について念を押して申しておきたいのは、環境が悪かったとか、人間関係で転んだとか、決してそのようなことは無いということです。単純に僕自身が生まれつき持っている性格の問題が発症したというのが理由です。

Q.休学中なにしてたの？

　週3~5日で午前中はアルバイトをしておりましたが、それ以外はぼーっと動画を見ているか、ゲームをしているか、昼寝をしていました。本当にこれだけです。資格の勉強してたとか、絵を描いてたとか、運動してたとか、そのようなことは一切ありませんでした。おそらく皆様が想像している以上に怠惰で自堕落な生活を送っていました。

Q.来年度どうするの？

　実はもう決めてあります（もう年度変わるしそりゃそうか）。大学は休学を継続して、専門学校に通います (休学継続はあまり大きな声で言いたくありませんが...)。一応大学休学という形をとっていますが、今のところ戻る気はありませんので実質的に退学して専門学校に通う形ですね。

　かなり迷いました。すっごく悩みました。大学やめるってことは (しかも4年次で) 4年間無駄にすることですから。学費を免除してくれた親に顔が立たないのはもちろん、休学前に励ましやアドバイスをくださった方々の言葉を無視して逃げ出すような形になる、自分自身の限られた時間をムダにするような道なのですから。しかし情けない話なのですが、僕は今でも大学に通うと考えると怖いのです。あの惨めな頃を思い出してすごく沈んだ気持ちになる、またあの状態に戻ってしまうのではないかと怖いです。実は先日休学願書を提出するために大学に足を運んだのですが、ただ書類を提出するだけでもそうとう重い足取りでした。やはりこれでは復学して勉学、ましてや就活か進学どころではないなと実感しました。 　ただ大学を辞めて就職するにも今の時代厳しいと家族と相談に相談を重ねて結論づけたので、大学に行くでもなく就活するでもないということで専門学校に行くことにしました。

Q.これからの目標は？

　県外就職で内地で一人暮らししたいです。どんな職種でどんなことをやっていきたいなど具体的な将来ビジョンが全く見えませんが、焦らずゆっくり見つけていきます。

今回の休学を通して

　人生どこで頓くか分からないということ経験させていただきました。一応小中高の成績は中の上 (と自負しておく) で高校は一心不乱に部活に打ち込みそれなりの実績を積み、大学にも現役で合格してそれなりに順調にことを進められてきたのでこれからもそんなもんかなと勝手に思っていました。まさかこんなところでつまずくとは思っても見ませんでした。ただ今回頓くことになった原因は僕が元々持ち合わせていた性格によるものだったので、ここで頓かなくても別の場所で同じことが起こったと思います。そう考えると社会に出る前に一度発症しておいて良かったです。

最後に

　半年以上家族とアルバイト先の人以外とまともに会話してないので以前にもましてコミュ障ですが、僕自身はすごく寂しがり屋ですので絡んでやってください。
　拙い文章にお付き合いいただきありがとうございました。

ボトムズ(底辺野郎)の一年

前書き　

ひっそりと今年を振り返ります。

上半期

　今年は人生で一番怠けた恥の多い一年でした。

　3月頃までは普通に学校に通いコンテンツ開発のバイトの方もやらせていただいていました。しかし4年次になった時期から(具体的にはもっと前からですが、特にひどくなったのが4月)自分自身を信じることができなくなり、何事に対しても自分はダメだ、だからこそ早く何かやらなくちゃ、でもダメだ僕には無理だ。ずっとなにもしないくせに焦って過ごしているうちにパンクしてしまい、5月ごろから学校に殆ど顔を見せなくなりました。

　それからしばらく家に引きこもった結果家族に心配され、僕が自信喪失してもう勉強も何もできないと告白すると「大学卒業までは頑張ってみなさい」と僕の体調や気持ちを見人も考えないそんな言葉が帰ってきました。僕も相当追い込まれていたのでしばらくは頑張ってやってみようとしていましたがやはりダメで。家の中に引きこもっているのに家の中でもギスギスしてさらに追い込まれて。もうこんな状況では論文を書くどころじゃない、自分が潰れてしまうと感じ、親とも相談した結果7月の頭に半年ほど休学することを決めました。

下半期

　7月中はただ家で呆けていました。まだ「何かやらなくちゃ」という焦りが僕を襲っており、毎日が気が気でありませんでした。7月下旬からはせめて外とのふれあいは続けておかなくてはならないと考えバイトを始めました。接客業のバイトをやらせていただいています。バイト先での評判は給料上げてもらえる見込みがあったりするので、そこそこ良いようです（たぶん）。バイトは休むこと無く今（大晦日）まで出勤し、精神的にも4~7月のかなり追い込まれていた時期から考えるとかなり回復しました。

　しかしまだまだ万全とは言いがたいです。今でも自責の念が晴れませんし、非常に強い焦りに襲われることがあります。そして一番恐ろしいのは、これから先、将来のことをまじめに考えられないことです。僕は来年学校に復学して卒業するのか？そのまま退学して就活を始める、もしくは他の専門学校に通う？そのまま何もすること無く、ニートとして惨めに生き恥をされし続ける？　次のステップに向けてやるべきことがあるはずなのにこの大晦日までついに何もしてきませんでした。

来年

　一応僕の中にはこうしたい、と強く思っていることがあります。しかしそれが親、身内に受け入れてもらえるものなのか、今の弱い自分で成し遂げられるのか、不安を感じずに入られません。

　1月中には上記の思っていることを親に言います。そして今年何もしなかったのは無駄なことではない、休息を取るため、今までの自分を見つめなおすため、ダメな自分を存分に表に出しそれを受け入れて次のステップにつなげるために必要な時間であったとするためにも、来年はダメな自分に対して喜び、怒り、哀しみ、楽しみ、臆すること無く前に進める年にしてゆきます。

最後に

　もし本記事をご覧になっている方がいましたら。つたない文章をここまで読んでいただきありがとうございます。

　僕は非常に馬鹿な人間なのでどうかお叱りください。それが今の僕にはとても嬉しいです。

休学

前書き

この記事には以下の要素が含まれる可能性があります。

• 投稿者のくだらない私事
• 拙い文章表現
• 理解し難いネガティブな表現
• 不快に感じる表現

報告

　非常に身勝手で急な話ですが来年度まで休学することにしました。何も相談せずにいきなりこのような決断をしたこと、関係者の皆様にご心配とご迷惑をお掛けすることを深くお詫び申し上げます。これからのことはまだ決まっておらず、復学するかも決められておりません。

今回の件に至った経緯

　自分の考えに押しつぶされてしまいました。 　ここ数ヶ月、だいぶ気分が沈んでおりました。これは自分が他の人より劣っているという劣等感から来ているものであろうから、自分の実力を身につけていく努力をすれば自信も湧いてこの気持も払拭されるだろうと考えていました。ですが勉強しようにもどうも意欲が出ない。やらなきゃならない状況なのに意欲が出ない。外を見ると他の人達は頑張ってる。自分は何もしていない。なにかやらなきゃならない。でも何に対しても意欲がわかない。これが永遠と自分の中で巡り巡って自己嫌悪、自信の価値の喪失感を感じるようになりました。それで更に気分が落ち込み、だけどそれを人に相談することもなく自分の中に抱え続けた結果ノイローゼのような症状になっていました（その時はそう思っていませんでしたが、今振り返って見るとそう思えます）。そんなわけでこんな状態で無理に大学に通い続けるよりは一旦長期のお休みを頂いて自分自身を見つめなおす時間が必要なのではないか、ということで今回の休学という答えにたどり着きました。

　まとめると「うわーあれやらないといけないー。これやならないといけないー。でもやりたくないー。何もやってない自分価値ないから死にたいー。もうやだ休む」ってところです。アホですね。

今の状態

　精神面はひどく憂鬱です。自己嫌悪です。あんまり人とも会いたくないです（実際に会うと普通にお話できるのですが、自分から赴くとなると非常にエネルギーを使います）。僕がなにもしないことで周りに迷惑がかかっているのではないかという申し訳無さ、外では頑張っている人たちがいるのに自分は何もしていないという焦燥感と自己嫌悪。そしてこれから先の不安。色んな物に取り囲まれている気分です。ふと、自分が「口だけで何もできない無能な人間」だったり「タダ飯ぐらいで生きてる価値がない」という自己評価が頭のなかによぎります。その事故評価が正しいのか間違ったものなのかは私には判断できませんが考えただけで辛くなりますし、このようなことを考えても不毛だと頭では理解しているのに考えるのをやめられないことにまた憂鬱になっています。最近は多少なり良くなってきましたが、まだ完全に抜けきっていないようです。 　生活面では前述のとおり、何もしてないです。やってるのは家事の手伝いぐらいで、あとはボーっとしていることが多いです。

今回の症状の原因

　「考え過ぎによりストレスを量産し、悩みなどを人に相談することもできず一人で全部抱え込んでしまった」ことが今回の原因だと考えています。

　「考えすぎ」は以前から人に指摘されており、僕自信もそのような気があるなあと感じて履いたのですが、まさかこのような状態になるとは思っても見ませんでした。 　「自分は他人より劣っている。自分に全く価値が見いだせない」も考え過ぎから来ているものと思っています。自分と他人を比較して自分が劣っていると劣等感を感じるのも考え過ぎだし、自分の行動で相手は自分に悪い感情をいだいているのではないだろうか、こんなこと頼むと迷惑になるのではないだろうか。などという考えがいつもつきまといます。僕自身こう考え方は相手も自分自身も幸せにならないと頭で理解しているつもりなのですが、どうにもこう考えることをさけて通れないのです。考えすぎたところで負の感情が自分の中に溜まっていくだけということも理解しているのですがどうにも避けて通れない。そこにまた嫌気が差している。もっと別のこと（周りに気を配る、勉強など）に頭を回せと考えるのですがどうしてもできない。そしてまたストレスが溜まる。小さいことでくよくよする。自分を悪く言うのが止まらない。誰も幸せにならないとわかっていながら。わかっていながらまた考える自分に嫌気がさしてまた沈む。

　そしてそれを「人に相談すること」ができないのも原因の一つかなと思ってます。もう少し具体的に言うと「人に積極的に頼ることができない」です。上述のように「頼ることで迷惑がかかってしまうのではないだろうか」という考え方が妨げになっているというのもありますが、正直なところ人への頼り方が判らないというのが原因であると感じています。僕の両親は内向的であまり外との交流もなかったため僕は親が他人を頼る、というのを見たことがありませんでした。そして親に似たのか僕も内向的であったので人にどう頼っていいのかわからないままこの歳までになってしまった結果、人を頼る・相談することもできないような人間になってしまったのだと分析しています。最近まで親にもまともに相談できていませんでした。

　情けないですね、本当に。しょうもない。

これから

　将来、どうしていくかはまだ決められません。復学するのか、それとも復学せずに大学を辞め別の進路を辿ったりそのまま就活に移行するかもしれません。今のような状態で考えても悪い方にしかものを考えないのでしばらくはゆっくり休み、落ち着いたらアルバイトを始めて外との関わりを最低限持ちつつこれからのことを考えていきます。

最後に

　ここまで読んでくださった方がいましたらありがとうございました。僕の身勝手な決断で関係者の皆様にご心配・ご迷惑をお掛けすることを改めてお詫び申し上げます。また気遣ってくださった方の気持ちに答えることができず申し訳ありませんでした。元気な姿を見せることが一番の恩の返し方だと思っていますのでゆっくり休養させてください。

やっとわかった一つのこと

　やっと親が嫌いで何も甘えられない原因がわかった。

　僕の親は僕が小学校に入っていらい、僕の成績と進路のことしか見ず、僕のことなんか見ちゃくれていなということに気づいた。道理で成績や進路のことばっかり気にするくせに僕の変化には何も目もくれない訳だ。こんなにもつらい気持ちなのに気づかないわけだ。何も教えちゃくれないわけだ。甘えさせてもらえないわけだ。

　衣食住を与えてくれたことには感謝してるがもうやだ。でも現状手を借りないと生活していけないという。どこに甘えればいいのか何もわからない。

嫌いな親

　度々親が嫌いになる。もちろん衣食住を与えてここまで育ててくれたことには感謝しているが、それ以外のことを僕は教えてもらっていない、と感じているから嫌いだ。

　例えば、学校のテストの結果を聞いてくるのはどの親もそうだろう。点数が悪ければ叱り、それが続けば何かしらの対処を考える。そして点数が良ければ褒め、その状態が続けばそれに対して何かしらのご褒美、つまり努力に対する報酬が得られるはずだ。僕の場合は前者こそされど後者はされることがなかった（と僕は感じている）。なので努力をした結果得られる良い結果というものがいまいち実感が無い。そういうところから、僕は「頑張っても何も得られないけど、結果が悪ければ叱られる。叱られたくないから努力をする」というネガティブな努力の方向に走ってしまっていた。今はそれなりに自分のやりたいことを見据えて勉強をしているわけだが「努力して得られる良い結果」がいまいち想像しづらく努力が続かない人間になってしまった。僕はこれを親の責任だと思ってる（ただのこじつけに見えなくもないが、そうでもしないと僕のこの気持をどこにぶつけたものか）。

　そういう（僕にとっては）厳しい親で、僕が何か意見をすると大抵批判で返される。なので僕はあまり親に相談したくない。そして親は僕に他の人への頼り方を教えてくれなかったので他の人に相談することも難しい。そのくせ僕に「成績は？」「将来は？」と聞く。僕は「また批判されるんだろうな」と思いながらしぶしぶ答えれば案の定批判される。そして結果を求められる。甘えは許してもらえない。だから僕はこの親には相談しない。もしかしたら僕は親から応援される、という経験が無いのかもしれない。

　色々とわけのわからないことを書いたが、僕が言いたいのは「僕の親は押し付けがましいくせに僕に対して何もしてくれない。だから嫌い」ということだ。

どうしてこんなにも

　やる気がでない？人と会おうとしない？言われたことやらない？将来が見据えない？頑張らない？
今までほったらかしにしてた漬けが今回ってきたってことです。どこにこの辛さを吐き出せばいいかわからないし、これからどう生きていけばいいかも判らない。